我们结婚吧

今天下午两点的时候正在睡觉，感到桌子在摇晃，我以为有人在捣乱，抬起头准备骂人，然后就听到有人在说地震，心下微微一跳，再看已有人在往外跑。我抓起电话和MP4再想，要不直接躲桌子底下，懒得跑了。但是壮壮在外面叫我，而教室里人基本没了，还是就走了。

在楼下找到小颜，都被吓到。剩下的时间都在打电话。很长一段时间都拨不出去，半个小时之后才给爸爸打通，他说，他刚刚在给狗狗洗澡。我……妈妈，Ｍ，佳丽，都没有事，太好了。

四川那边很厉害，希望伤亡不会太严重。

上帝保佑。

蚊香搁在脚下，浓郁的味道导致鼻炎小小的犯了一下，不停的流鼻涕，搞的眼睛喉咙都不是滋味。没办法只好开了风扇散味道只希望不要把感冒再弄严重就好。

不知道什么时候，大家都觉得我是一个老好人。其实心肠挺硬的。

昨天熬夜下电影，看电影。看完了《这个杀手不太冷》，下好了《飞越疯人院》。自从开始“副业”之后，一直都在恶补电影，实在是一件很幸福的事情。周三的时候通宵看《霸王别姬》，看着程彩蝶悲哀至深的命运，一直都在琢磨段小楼那句“不疯魔不成活”。程彩蝶的疯魔究竟在戏内还是戏外？话说大哥果然是大哥。四月份到现在，一直都在为张国荣的去世惋惜中。回头看他的电影，不管是《英雄本色》还是《春光乍泻》，都一一因为他的存在而更加完整。

今天中午出去买卤菜，顺便在楼下的副食店买了一包黄山。这是挣扎了好久的事情，终于还是做了。春光明媚，我裤兜里揣着一包烟，心下也不知想着些什么。回来打开电视，嫌热，干脆把上衣脱了跟二流子似的坐在床上抽烟。黄山的味道太差劲了！！！浪费我五元钱！！！！我想起永正同学曾经说，我这种人抽烟一看就是找抽抽的模样。为了验证他的话我跑到厕所，观察镜子里抽烟的自己。碍着黄山那另人难过的味道，实在也摆不出什么有型的ＰＯＥＳ，自己看着就觉得汗颜。抽完一支烟，觉得嘴里涩得慌，喝了一杯水，把昨天吃剩下的慕斯切块从冰箱里拿出来。这次抽烟已经不太晕了，但是可能是空腹抽那该死的烟的缘故，胸口和胃一个闷得慌一个胀得慌，躺在床上有气无力。

晚上开电脑在eMule上拖Keren Ann的专辑。真是深得我心的声音啊!

说起音乐，受表哥影响真的很多。他总是听很多的音乐，喜欢的都是一些很棒的人，让我也不由得被吸引。不管是cold  play 还是MR.CHILDREN，都是他让我认识到了。表哥喜欢Nirvana，我就去听他们歌。但或许是隔了十几年的关系，有时候我在思考究竟要用怎样的心情去听他们唱歌，表哥听的时候又是怎样的表情。

音乐和电影，舞台一样，都是闪亮亮的东西。

我跟小颜说，我没有那个勇气说要把一生都奉献给电影。因为除了电影，还有另外一个向往的地方——聚光灯下，在一片黑暗中静静喧嚣的舞台。半年前看死神舞台剧的时候，我就想，如果能像他们一样在舞台上唱唱跳跳将是多么的快乐与满足。记得恐高的TUTI在掉完钢丝之后，心有余悸的坐在台下，声音有些颤抖与哽咽，他说，真有个失败啥的，心想大家不要忘记我什么的，一下觉得特别凄凉。

明天是母亲节，可能把这篇发出去的时候已经到了。我说妈妈我爱你，你是世界上最好的妈妈。

晚上两年未见，去外地念书的政同学意外的打了个电话给我。开始只觉得声音很熟悉，他让我猜，我又想不起来，我说你等我一下我去拿集体照咱一个一个念。他提醒我说他姓张，然后我一下就明白了。简直太感动了！他以为我把他忘了。他们上课挺辛苦，好学校好学生麻~~~他问我谈恋爱没有，我说没有，和周围的男生思想差异太大，而且自己也越来越丑，越来越胖，所以还是孑然一身的好。他说他在谈恋爱。我说那你要好好对人家。现在的人对于谈恋爱太漫不经心，这其实是一件需要认真的事情。我挂了电话，说发信息给他，保持联系。

周四晚上放学回家，碰见亮。他拉着我的手，一直不停的说话，我越听越难过，却不敢表现出来，我怕他也更加伤心。他给我讲笑话，取笑自己的名字，说着一些乱编的古文。我脸上挂着笑容，心里很不是滋味。为什么像在说告别词？在广场的时候，他说他是无敌的，挨刀子都不死，以后没人能伤得了他，他说他不再需要别人。然后还说了大堆他喜欢的菜，而现在我只记得几样。有凉茄子，辣郡片，青椒炒鸡蛋。都是很简单的家常小菜。在车站的时候，我挽着他的手臂，他站在车门前跟我说，以后无敌不在了，老虎要自己保护自己。我不知道说什么，只好很难过的笑，然后看着他上车，而自己也越走越远。

好像也没有什么事情可以说了。

好想快点毕业，然后得到相对的自由，做自己想做的事情。

已经懒至了那副德行，连半残废了依然妄想无知无觉，妄想混沌度日。不知道是中了魔还是已然疯魔，守着一方坎坷的梦想，只趴在桌子上眯着眼凝视阳光，却不知那外面的天地广阔得消耗一辈子也不见得能飞得比麻雀更高。

想做更多实质性的事情，不愿意继续在沉闷的课堂里浪费青春。想看到更多闪光的东西，不愿意在xyz底下喘喘度日。终日在手臂都无法伸展的桌子上酣然大睡，在广阔的地图面前看纸张上面的五颜六色。

更像痴人说梦，任谁都瞧不起这浮夸的幻想。

但是就是不要继续浑浑噩噩的消耗本就容易逝去的青春。

每周日坐50分钟的公车，去到城市的另一处，更像是去到一个童话世界。那里有人讲视觉幻觉听觉，那里将两支笔摆在一起具象化平行的时间概念。眼睛里一秒钟经过的二十四格，三十格，在脑海的神经里不停来回，然后停留在那里。它是魔术，magic。

“我要把我的一生献给电影！”

多么敬佩说出这话的人，也多么羡慕他的勇气。

总还是要做些什么才好。不能再纸上只字不落。

“不疯魔不成活。”

《霸王别姬》里段小楼老这么说程蝶衣。

“不疯魔不成活。”

我若能够疯魔，那也不只如此。

一日复一日往迷失的地方跑，每日都会用上许多的乏力感。想去青海，想沿着那无尽的公路行走。我知道那里有纯粹的天空，荒凉的戈壁，美丽河湖。一直深信，某些遗落的东西都在那里等着我去拾回。

一种莫大的情感与空虚堵在胸口。

很多女人都會抽煙，但很少能夠抽得美麗，優雅。

她此刻也正在抽煙。火苗正燃到一半，她食指和中指夾着煙杆，大指擡着濾嘴，小指和無名指不自覺地蜷縮着。她不知道自己是否美麗，優雅，但她笑得，她看起來平靜且寂寞。她忽然想起張愛玲在《金鎖記》中這樣形容長安短暫的俊俏時光——一個美麗而蒼涼的手勢。她看着自己拿煙的手，發癡般笑起來，中途將煙送到嘴邊，緩緩吸一口，小心翼翼的將辣人的煙氣吞到肚子裏。這是她第二次抽煙，還不夠從容，但整個流程已做得像模像樣。

她彎腰伏在欄杆上，冷清的風灌進她寬大的灰色罩衫裏，有些刺骨的涼，卻也清醒了不少。衣物上盡是煙酒味。二樓K廳下是一條馬路，不甚寬，只有駛來的車。對面是老式的房子，一戶一戶緊挨着，因着夜深，燈光也寥落了，黑乎乎的窗戶想要吃人的窟窿。

她撩撩頭髮，恍惚閒覺得自己仿佛身在舊時光，在韶華逝去中，一點一點為自己沉積下幽離的怨恨，最後化爲指尖的煙熏，被人當作一個悲涼的傳奇，一代一代的流傳下自己抽煙的影子。

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最近看張愛玲，也抽上了人生的第一支煙，老師讓我們周日交自己寫的東西上去，於是這個東西就誕生了。向來沒有自己的風格，字句總是隨閲讀風格的改變而改變，這相當於一個尋找的過渡期。聼coldplay,聼nirvana，總是心緒難平。想要做個半吊子的坏學生，抽煙喝酒打架逃課，體驗另一種脫離軌道的生活。話説煙，那天抽得昏昏沉沉，不過還是很喜悅。

這個片斷我個人很是喜愛。我思維總是很不發達，想不出很多的情節，所以他們基本都做着我做過的事情，但即使如此，他們也是比我更加完整。他們是我各種性格的分支，然後將這個分支表現的淋漓盡致。這是作爲本人的我所做不到的。他們生活在更加純粹的世界。

如果能够的话，我想把这种情况称之为绝望。一直都自己很无能，但没想到无能到这情绪倾向而没种地步。不知道要怎么办，但只知道离自己想要的东西越来越远，就快要看不到。不愿意过平庸的生活，不愿意做平庸的人，但都仅仅是口头上的不愿意而已。没有人会突然跳出来拯救你，或者也没有一个人跳出来说出命运的走向。

终于明白，人生是在选择和放弃之间度过的。两全其美，简直就是没有的事情。

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唐禹哲 - 分开以后
想喊你
却没敢开口
最後只有
留着泪看你走
我想问我
是否真愿意就这样放手
既然无法挽留
只好接受
从今以后
你要寂寞多久
谁能给予你
我这般的温柔
也许是多虑了
你离开我会过得更快乐
可对於软弱的我
回忆就足够
分开以后
每当想到你
就会低下头
紧握着手
不知过了多久
我相信你
也会有一样的辛酸难受
都曾经深爱过谁
又怎能舍得
在离开你之后
想快乐也只是一种强求
一个人
怎麽过都是愁
懂得拥有
却未必能让你为我停留
最後只剩遗憾
拉住我不放手
分开以后
每当想到你
就会低下头
紧握的手
不知过了多久
我相信你
也会有一样的辛酸难受
都曾经深爱过谁
又怎能舍得
在离开你之后
想快乐也只是一种强求
一个人
怎麽过都是愁
懂得拥有
却未必能让你为我停留
最後只剩遗憾
拉住我不放手 
 

给永正同学打电话，一直一直听到这首歌，不晓得怎么，就要来了歌名。我是很少听情歌的人，觉得声音的柔情太做作，比较喜欢听SUM41嘶声力竭，比较喜欢coldplay低沉的呓语，都是最直接的声音，快速的到达内心，不管黑暗与疲惫。但是，但是就像例外，奇迹的代名词，譬如说：我以为他是要转身离开的，但是他定在那里一动不动，能够清晰地看见他眼里的悲伤。他朝我走了过来，手上拿着被敲掉一半的啤酒瓶子，尖锐地在夜晚的霓虹下闪耀着。可惜的是，在刚才激烈的肉搏中浑身的肌肉早已不像自己的，都如软泥一般瘫在地上。我干脆停止对四肢的命令，仰起头看着那个野兽一般的男人。他走近我，将啤酒瓶高举过头顶，我闭上眼睛准备迎接一场剧痛，但是过了五秒，或许更久，周围只是一片寂静，我睁开眼，发现男人倒在我身边，藏蓝色的衬衫里赫然插着一把完全没入的匕首。

话题结束。在电话里听《分开以后》觉得很像永正的声音，大大咧咧。但是音响里流泻出来的却是不同的。一副很温柔的样子，我怎么能抗拒。

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最近发生的事情都让我陷入一种无能为力的窘境。

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爽了永正同学的约，虽然我也想去博物馆，但是还是先把学校的事情落实了来。打算走上另外一条不同的道路。

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对小朱的喜欢喝减肥都落入一种莫名奇妙的地步。果然还是放弃算了。

以上。

想要说点快乐的事情。

周五放学碰到小朱，看到他的手很想挽上去，但是最后却衍变成了凶狠的一掌外加一句“流氓理科生”。谁叫他的魔兽号取了一个贼变态的名字。

周五和小颜在学校里乱晃，拍了很多诡异的照片。学校的绿化就是好啊，到处都是花花草草，跟公园似的。

听了整整两天的precious。记得醒来的时候温柔而强烈的旋律一直不停的循环，猛然间思念成灾。

我在想，萌是不是很无措。最近不知道是不是多心，总感觉自己好像忽略了她，心里很愧疚。一直以来，都把她当作瓷娃娃一样对待，因为是我很重要的人呢。

妈妈跟我道了歉。确实了，这么大个人，不能因为生气而口无遮拦的。

壮壮的衣服帮她买好了。

看上了一个索尼的MP4，一件括谷的衬衫外套，一个背包。算了一下，大概要存6个月的样子。痛苦啊~！！！！

要静下心来写故事了。每个故事的女主角都有自己的影子，而男主角都是一等一的善良。所以想要给他们美好的结局。

话说，失去另外一个世界之后，真正意义上的变得开朗了。或许是身边有那么多大好人吧。我知道他们都是真的爱我。我想让他们感到温暖。

什么时候开始不再关心怎样去抢夺可以产生飞翔幻觉的秋千？什么时候开始不再愿意穿那些脏脏的衣服？什么时候开始不因为快乐王子而悲伤，不因为灰姑娘而幸福？什么时候开始说起邋遢大王，说起黑猫警长，说起大头儿子和小头爸爸会突然心中酸涩？什么时候开始在意金钱，揣测人心？

当这一切开始的时候，以后的一切都是困境。

已经不是跌倒之后装模作样哭泣几声，再站起来拍拍屁股上的尘土就又可以对着天空傻笑的单纯事件。现在，生活已经不是最原始的白色，大片大片的鲜艳色块在上面争得你死我活，干涸的涂料一层一层地往上递加，变得越来越厚重，沿着布面的纹路裂出一条条隙缝，最后在某个地方交接，一刹那天崩地裂，太多如伤口一般的痕迹触目惊心。

妈妈说，随你，你觉得好就好。但是以后你是要养活自己的。

老师说，学生不学习还能干什么！？

朋友说，我要考XX大！我以后一定要XXX！

这些话题是从什么时候开始的呢？具体的已经记不清了，只突然觉得有数以万计的压力铺天盖地的袭来，在没有任何通知的情况下，攻陷下了这副懦弱的身躯。硬生生的被剥离出童话世界，眼泪掉到地上马上就蒸发了，并没有跟想象中一样生出精灵将那些黑暗驱逐。

我说，怎么办呢？怎么会变成这个样子？

带着哭腔，却完全是可笑又无可奈何的口气，眼泪再也挤不出半分。

渐渐明白，并不是对别人好别人就不会对你坏，所以小心翼翼地把自己埋藏起来，给自己造了好多个心眼；渐渐发现，并不是所有人都说真话，做真表情，所以当被同化之后变得特别容易疲惫，好半天都无法控制脸部的肌肉，这样子才养成了做宅的习惯；渐渐相信，回去的那条路已经没有了，所以在看到躬亲叫人为一角准备棺材的时候，心里难受得简直要爆炸。

如果一切的困境都是梦境就好了。可是，这个梦境会不会太长？会不会一直持续到梦中的我死去还一直执著地追随？

我是在这个世界无法生存的人。自己说自己单纯太恶心了，那就说是懦弱吧，从骨子里生出的懦弱。总是在遇到事情的时候一味逃避，慢吞吞地行走在繁华的街上，被子从来都不折叠，皱巴巴的跟着身体蜷缩出一样的形状。

完全是可以用废物来形容的生物了。

是不是把名字改成大雄，把书桌左边第一个抽屉空出来，没事的时候睡睡午觉，出门寻找不幸和欺压。这样，是不是我以后的子孙为了他们的幸福会给我送来一个哆啦B梦，哆啦C梦什么的？

对于救世主，从来都是充满希望的，那是唯一的精神支柱。

如果真的有那么一天，醒来的时候是躺在某个臂弯里，然后有个慵懒的声音在头顶响起：

“从今以后就是我来照顾你了，一切都会好的，我保证。所以闭上眼睛再靠过来睡会吧，”

如果真的有的话，那么要挨过多少梦境，多少困境都是没有问题的。因为终会得到解放，然后就是加倍的幸福。

多么美好的梦想。

ps:文章其实这个星期的周记，心中一时感触。最近很多事情很心累，都不知道怎么叙说，所以这不又矫情了一次。照片是和俊下午吃饭时间逛美院的时候照的，最近喜欢给自己照相。身材在朝越来越富态的方向发展，都懒得管了。

朱先生並沒有什麽好的，但是就是讓我喜歡。明明就不是一個世界裏的人，或許是因爲他比我更加接近現實，所以想在他身上尋獲一種踏實的感覺。一直以來，我都在兩個世界裏徘徊，覺得一切都虛假，甚至都到了精神分類的地步。但這是與生俱來的病，只能透過別人來感受現實。

所以朱先生就這樣存在了。朱先生越來越好看了，這是月月說的，確實如此。能夠想象十年以後，二十年以後，朱先生的臉龐會英俊到什麽地步。可對他的喜歡，是在他棱角還沒有明顯化的時候。那時候的朱先生在公車上坐在我身旁，我偷偷地將頭歪到他的肩膀上方，不爲人知的，觀察着他的影子在燈光裏不停變幻。

我啊，不該喜歡朱先生的。

儅喜歡一個人的時候，判斷神經會出現短暫的混亂。在車上黨月月要把我一個落在後面跟朱先生座的時候，突然一下就失去控制地發火了，窩在後坐任她哄我；黨她開玩笑地跟朱先生說，要不我們也配對的時候反而不知道怎麽辦，只有在一邊傻傻的賠笑。

朱先生不會是一個體貼的人，在網游裏泡MM的事情估計做過不少，但是我站在走廊裏曬太陽的時候他經過身邊卻不打招呼。至少，是朋友的吧。

周末兩天把死神舞臺劇翻出來繁複地看，突然就好愛TUTI。QQ簽名改成了：TUTI大人您閃耀的光輝把握刺痛了~！舞臺那個流光溢彩的地方其實也是向往的。（PS:朱先生和TUTI大人滿像的，不過TUTI大人比較有味道。）

看《銀魂》86，87。原來《銀魂》是催淚彈而不是糟糕漫啊！！！！

真的是在好好學習了。

因爲搬家的緣故，接下來會斷網兩周。下了幾部電影堆着看：《紅磨坊》《贖罪》《神探》。繼續尋找中。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明天报道

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　后天上课

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都是值得纪念的日子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　很好！

                                           故　事

（一）

当我重新找到乔马的时候，他已经老得无法辨识出我是谁了。他身躺的摇椅在阳光普照的庭院中晃荡，厚重的大衣遮住了他真实的躯体，暴露在空气中的皮肤显示出他此刻的衰老。但我看得很清楚，他那几近干涸的血液中，依然流淌着我们年幼时从森林中偷取的甘露。那耀眼的光泽穿透一切的阻碍在阳光下闪耀。有那么一刹那，仿佛我又回到我们初识的那一天，我记得，那突如其来的朝霞曾经刺痛了我们对视的眼眸，留下至今无法磨灭的灼热伤痕。

也许，我是来赎罪的。

在一个莫名的夜晚，当我从空无一物的梦中清醒，听着旁边的丈夫有节奏的呼吸，月光均匀地在地板上留下斑驳，我觉得，我需要原谅，在我的一生尚且还能摆脱罪孽的时候。

不是年少轻狂的自大，也不是金钱利益的陷阱，而是最不可饶恕的背叛和欺骗。

森林深处的誓言，混杂了血液的甘露，被凌乱脚印践踏的草地。我全都记得，刻骨铭心的记得，所有的不幸，悲哀，甚至是快乐。

“不是带有无知数字的期限，而是永生永世，无尽的跟随。请你说，你不会离开我。”

很多个黄昏，我独自坐在书房的窗户前看着太阳下沉，拼命的想要回忆起当年的诺言，却依旧无能为力，无论我怎么去追溯那段我逃避了２０年的往事，却只能想起当时我张开启的无声嘴唇。

直到最后，我决定抛开现在一切的浮华，重新回到起点，重新回到我降生的地方，看那灼目的朝霞，还有我亲爱的乔马。

如同你第一次跟我说的话：

你好，这是一个空白的地方，我会陪着你。

　　　　　　　　　　　　（二）

我醒来有睡去，不管重复几次，火车依然在没有尽头的轨道上行进，轰隆隆的闷响一直缠绕着我。我躺在丈夫的怀中，右手紧紧地拽着他的衣襟，耳朵靠近的地方可以把他强劲的心跳听得一清二楚，安心的感觉替代了先前的一切恐慌。

无可否认的，我的确深深爱着这个男人，在我还没有意识到的时候，他拥有了我的生命。 “醒了？”

“嗯，感到有点吵就醒了。”

他挪了挪姿势，让我更舒服地躺在他的所属领地，手里拿着湿毛巾，擦拭着我疲惫的脸。我想起，我从来没跟他说过我爱你，甚至没有给过他一个天长地久的承诺。

“都不想问我什么吗？”

我按住他移动的手，昏暗的车厢里我看不清他的眼神。但是他笑了，在颤抖的起伏中，他的笑容毫无保留地传达给了我。

“我不想做让你痛苦的事情。”

“不过我一直在做啊。”

我小声的嘀咕，然后把头深深埋进他的怀里，眼角涩涩的。

一直以来，我认为是我不爱他的，我的心一直停留在和乔马分离的那一天，太深的无奈迫使我没有办法爱上任何一个人。

但是这个男人的出现打破了我所有的预料。

我爱他。

无数想要跟他在一起的想法溢出我的脑袋。我掩藏掉我的过去，让他的温柔填满我的整个世界，在这个世界里，我可以自由的笑，可以重头再来。在我幸福得茫然失措的时候，罪恶梦魇铺天盖地地向我袭来。这个时候，他跟我说。

“如果你愿意，我会陪在你身边。”

他想哄婴儿一样轻拍着我的肩膀，最里哼唱着不知是哪个年代的歌曲，宁静而又温暖。我蹭了蹭他的胸口，听到自己闷闷的声音。

“要听我和乔马的故事吗？”

“好啊。”

“可是很长哦。”

“没关系，我们还有很多时间。”

“那我说了，可能会有点无聊。”

“恩，也没关系。”

　　　　　　　　　　　　　　　（三）

我１０岁那年父亲去世了，我和母亲并没有感到多大的悲伤，在丧礼完成一个月之后就离开了那个完全没有眷恋的地方。

在我眼中父亲太过平凡，每天只是一成不变的生活着，我甚至连微小的幸福感都感受不到，一切在父亲的手中都变得麻木。母亲曾经告诉我，她不爱这个男人，她只是作为一个女人来完成自己的婚姻，没有爱，只是一个名义上的空壳。

从某种程度上来说，我跟母亲是同一种人，我们都不知道自己究竟要的是什么，只是跟随着世俗的规律来完成自己框架内的人生，可一旦超出了这个框架，就是我们无法控制的未知。

或许，会发疯也说不定。

来到乔马所在的村落，已是半年之后的事情。很长一段时间里，我和母亲没有特别的目的地，只是在各个不同的地方周游着，没有期待，没有目的，我们两手空空，口袋里有父亲留下的丰厚财产。

“落景，我们回家。”

我从来都不知道我是有家的，但是母亲的语气却是坚定得我不敢提出任何质疑。这个女人，是我从小就一直畏惧的，我从来都不叫她“妈妈”或是向她撒娇，我害怕她身上像死人一样的阴沉，而且天生血缘的相近导致我们即使是对待自己的亲人也冷漠异常。同时，我们的默契也能保证我们的和平共处。

“好啊，如果你知道家在哪里的话。”

接着她安静地背过身，我清晰的听见她的叹息。

“家，是那个即使你迷路了也能回去的地方。可惜，你没有，从来都没有属于你的地方。”

她的声音轻飘飘地，穿过所有的喧嚣刻印进我的脑海。我下意识地抬起头，此时已是傍晚将近，阳光露出颓色，长长的街道像是没有尽头一般延伸，路人匆匆而过，留下行走的呼啸声。母亲站在我的前面，浸在夕阳里的背影不知怎么，我觉得她很寂寞，这是我从来没有注意到的事情。

这个身为我母亲的女人，这个我一直就忌惮着的女人，这个和我一样冷漠的女人，居然是这样的寂寞着。

我想上去拥抱她，最后还是没有挪动一步。她说的没有家的我亦没有亲人，甚至没有人需要我的安慰。第一次，我觉得我是多余的。一种巨大的空虚感充满了我的全身。

那天之后，我都茫然地跟在她的身后，没有交谈，没有接触，甚至她都没有回头看我一眼。我们用尽全身的力气赶路，去向一个冥明中在等待我们的地方。

却还是不属于我。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（四）

“就是这里吗？”

我看着眼前这个陌生的村庄，不甚宽广的道路长满了青草，宽阔的平原到处散落着房屋，周围一片宁静，天空湛蓝，甚至可以听见风吹过的声音。

“为什么？”

“走吧。”

母亲无视我的发问，自顾自的往前走去。我没有动，我站在原地，愤怒的握紧双拳，眼睛是前所未有的干涩。看着她渐行渐远的身影，我一时间茫然无措起来，太多的感情沉重地压抑过我的胸口。

最后，我脱离一般跪倒在地上，低沉的哭泣起来。

“喂，你还好吧？”

仿佛是隔了几个世纪传来的声音，我抬起头，漠然的看着站在我前面的人。

“你在祈求怜悯吗？”

已经发不出任何的声音，但是仍然感觉得到有温润的液体从脸上缓缓滑落。他蹲下身，想用手指拭去我的眼泪。当他干燥的皮肤触碰到我的一刹那，不知道是从哪里来的力量使我如同猛兽一般快速而强势地朝他扑去，长指甲在他的手臂上挖出了几条深深的血痕。

突然他笑了，而且是那么璀璨的笑容。我呆楞地伏在他身上，却再也做不出任何激烈，带有明显伤人意味的攻击。

“这是哪？”

“古宿城。”

“我不该来这吧。”

“不，这是命，注定好了的。所以，你大可不必这个样子。我同你一样，是没有归宿的，这里的一切都是空白，至少我会陪着你。”

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這個好像是大半前的產物了，寫這個的原因是沒有的，只記得突然就很來勁的下筆了，但是寫到一半因爲沒有靈感而停筆，然後逐漸演變成“乾脆不寫了”這樣的悲慘下場。事實上這樣半截腰斬的故事還有很多。我總是能很好的寫出開頭，但縂也編不下去，即使結局已經想好並且完整。我沒有那麽強大的精神動力。或許我真的比較適合讀故事。

突然有一點小小的精神分裂，便是上一秒笑過下一秒便可沮喪，說的話也語無倫次，懶得去區分什麽叫做適當的話。我對章魚說“來，嘴 一個”，對DB說“想我了吧”，然後他們就嚇得那樣了。多不好啊。我一多好的姑娘就那樣了啊。去新的論壇玩，貧得自己看着都好笑。

“您是警察叔叔麽？您會發糖糖麽？您會突然臥倒麽？”

插一句，QQ簽名變成了：想要嫁給警察叔叔。其實只是一個巧合，回頭端水喝就看見電視裏一警察叔叔特矯情的在那幫人忙，完全非好感。至於簽名，很明顯示精神分裂。我最想嫁給的是成功溫柔男士。多美的夢想啊~~！！

在淘寳上裙子購買事宜差不多完結，只剩收貨了。太心累了~~~~說起收貨，我跟M說，快遞來的時候不是要打電話麽，我接好電話就說肚子疼下去收去。——但問題是我怎麽把那兩盒子拿上去，難道我跟老師說這是我下的寶寶？絕對會被干掉！

好像是前天，做了一個夢，特真實。大概是說我情緒突然失控了，對着任何人都大吼大叫，一臉不爽，搞得每個人都覺得我是人間禍害，看到前心儀對象小朱才微微收斂。果然是見色忘友的傢伙！自打倆嘴巴！這樣幾排字描述的很簡單，但是那種心情是很真實，但心卻很單薄，隨時都會裂開的樣子，而且異常恐慌。事實上那幾天心情確實不好，對着誰都沒好口氣，我多混蛋啊！

 好像也沒什麽可說的了。

努力克服依賴症，盡力強迫自己。

以上。

                                            這樣就真正開始新的一年了吧

                               應該是一件開心的事..............

                                     吧....................

今天老爸從江津帶回來的三只土雞的其中一只從１１的家裏飛了出去。

非但沒死，還花了我跟媽老大的心力去逮它。

簡直哭笑不得。

什麽世道！！

不過，它實在是太可愛了！！！！

 飛天翅。

但是，下午將它帶去殺的時候，在灶台的前面，它一直不停的在顫抖。於是還沒輪到它的時候我把它帶得稍微離那裏遠一點，不斷摸着它的頭，帶它過去的時候也遮着它的眼睛。

我知道它是害怕。從１１樓下去的時候，那麽勇敢地撲騰着翅膀，降落到草坪上。

有時候會喜歡睡沙發，狹小的空間，連翻身都很難，被子緊緊地囯在身上，動彈不得，卻異常溫暖。

上課時看的一部分的書。想是如果學習也那麽努力，費心，也不會導致現在覺得未來沒有了。

余华是很喜歡的作家。十分有力量的文字，十分深沉的内心。

我該怎麽去愛你們，該把怎樣的我給你們。

我又開始肆無忌憚地任性，胡鬧。

不知有有沒有給你們造成困擾。

能夠多一點的幸福麽？

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今天停了兩次電，整得心情亂糟糟。

章魚設置的上下綫鈴聲也怪糟糟。

哈裏路亞~~~~~亂糟糟~~~~~

看交響情人夢新春SP，千秋王子的髮型和眼淚亂糟糟。

半夜吃了燒烤明天一定會胖得亂糟糟。

一切都亂糟糟。

基本放假就沒怎麽讀書了，整天糾結在電影，越獄，搏擊操裏面。

不知怎麽，最近又一個幻覺越來越嚴重。

電影兩個多小時，長長的畫面堆積，卻縂覺得錯過了什麽。連閲讀也是一樣，一整本書下來，搞不清楚敍述了些什麽。最後不得不一遍一遍地重復觀看，重復閲讀，而且還不能有一點切斷。

這樣子，有點累。

昨天m告訴我，DD談戀愛了，心中暗吃一驚，忙去群裏找了他的QQ加為好友。

看着他的頭像，我有點啼笑皆非，但也還好。

慢慢交談才知道，其實是要結婚了。他說他心情複雜。我問是不是覺得負擔重了，而且也少了自由。他簡單的回答了我。他說，青春好像這樣就過去了，一旦決定，就沒辦法回來了。

這大概就是一個貪玩成年人的結婚心態吧。

我想起一天我一天都在跟別人叫嚷着要結婚什麽的，其實也蠻不負責任。可是就是阻擋不了這種心情啊。

還是昨天的事情。

我跟小可愛說我喜歡小朱的事情。他向我打趣說那我離出嫁也不遠了。我說我沒打算說，所以還是很遠。他說，對，要找一個能給我媲美電影院設施一樣的家庭影院的老公。

那一刻我不知道哪根筋抽住了。

“這樣的人，一輩子都不會遇到吧。”

“努力吧，説不定是他來遇你而不是你去遇他。”

“不是遇不遇得到，
是我不值得，明白么，我不是那么好的人，所以,就这样吧。”

打完最後一句話差點都要哭了出來。 

與生俱來的並不是表情上的單純，開朗，而是深埋進骨子裏的卑微感。

配不上任何人，比不上任何人。這樣的想法，長期以來都無孔不入。所以寂寞也好，難過也好，都不好打擾別人，一個人靜靜的。

真的會瘋掉。

換個話題。

QQ頭像換成了這個樣子。比本人都還要有feel!!!!比本人都還要PP!!!!(這算是在欺騙廣大人民群衆麽？)

右邊的星星是m送我的成日禮物，親手製作，很漂亮。裏面還附了一張紙條，是那段時間我們經常糾結的句子——我愛你備受摧殘的容顔！

左邊的是一天放學會家經過的一家精品店裏買的，雙子座的鐵質鑰匙鏈，當時看到的第一眼就很想給她買。

雖然臨近考試，但依然是不慌不忙，小説照看，零食照吃，懶覺照睡，作業和背書的情況每日愈下

卻也沒什麽在乎的心情

這樣其實很不應該，可是就是不知道怎麽去認真

東西幾乎每天都有淩亂的寫一點，從來沒有那麽認真過，將心情訴諸文字，顯得那麽神奇，沒想到自己也會用那些詞句，真是怪哉，怪哉

在學校看三毛，回家就看余華，兩种不同風格的文字攪得腦子混亂不堪，得來的，也是截然不同的感情

《細雨中呐喊》有那麽一句對白——“凴什麽讓我面對我已經逃避了的事實”

我想，在哪天，也一定要用上這句話，但是不那麽憤怒，反而一定要面帶淡然微笑，多有格調啊

《雨季不再來》有那麽一位德國軍官，直接讓我衍生出這麽幾行字

“有的人，總是不需要太多語言的，只如同一個生命体般，憑着一個強大的磁場力，熬過漫長孤寂的時光，面臨無數次自我崩潰。卻還是不用心尋覓，只靜靜將手放到空氣中，便能描摹出心中的愛戀和一幅，仿佛是早已生根的另一個自己。處在凡光中，蕩漾着微笑。”

很隨意的語序，每一句的銜接都不是那麽的自然，但是，是心裏怎麽想，就怎麽寫了

這理應是一件自由的事情

還寫了那麽一段

“聲音從上面傾灑下來。

‘對不起。’

‘我來了。’

懷中那麽黑暗，那麽溫暖。熬過自己那麽多次，這才成了真實。”

因爲自身是很信緣分和注定一說，所以才是那麽帶有隱喻意味的場景

穿過千年，與你相會

的確實很浪漫的事情（笑）

打完了第一條圍巾，成就感真實高得不能再搞，巴不得告訴所有覺得不可能的人

紫紅色的，很長，看起來厚厚實實，是給外婆的

外婆生病了，不知道什麽時候會去

雖然是很正常的事情，但是發生在自己身邊的人身上，還是會很空虛

小的時候就已經知道不可能得到外公，外婆的寵愛，但也並不感到傷心，因爲爸爸媽媽很疼我

這樣也就足夠了

二年級的時候，外公去世，沒有理由的就號啕大哭

現在是外婆，想要留點什麽做紀念，就織了一條圍巾

死亡這個東西，果然還是應該平靜點迎接

但是從來都沒想過親近的人離開了我，會怎麽樣

這是唯一一件完全不敢想象的事情

 這個是還沒完成的樣子，現在已經好了，看着它，我興高采烈

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做一個列表，把喜歡的東西都攤開來

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最近一直在看毉龍1，很強，爆強，無敵強

雖然看到血淋淋的心臟和血管還是會覺得很[嗶——]

但是朝田醫生完全就是我的偶像啊~~~~

鬼頭醫生是亂有型一把的！！！！

小徹同學也表現得不錯~~

改天補上2和漫畫

簡介：醫生救死扶傷的故事

語錄：即使死掉也沒關係的患者，是不存在的

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今天才補完的動畫片

簡介：講的是15個孩子為保護地球犧牲生命而戰的故事

沉重的人性不想過多討論，倒是純父親的一句話讓我有所領悟

“不用同情敵人，因爲你也付出了同樣的代價”

打算把漫畫也看看，因爲製作人的喜好關係，動畫和漫畫出入較大

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新海誠的《星之聲》，動畫是很久前看的，那天在書店裏看到了新出的漫畫版就又想了起來

那麽龐大的光年和人生要堅守

那麽多的四季和雨雪想一起度過

所以，我想念你，在空虛和黑暗的前面，想着你的面容和聲音

需要很多的勇氣來面對我們的相逢

簡介：被光年阻擋，地球被手機訊號覆蓋，想念，等待，遺忘

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哈哈哈哈哈哈~~~~~

呃，感覺第二部比第一部好看..........

因爲人比較好看得緣故麽.................

簡介：熱血黑幫老師和問題學生的故事

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如上

滿被感動的我

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很好看，很悲傷，很絕望

簡介：被刮到N年之後的學生和老師，在惡劣的環境下努力生存的故事

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她和她的貓

新海誠製作的黑白短篇，沒有對白，只有新海誠以貓的身份絮絮叨叨着

真是，很溫柔的聲音啊

整個短篇的感覺都是淡淡的

感覺圓潤，光華，有的地方卻又如芒刺在背

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可以説是最難忘的一部黑幫片

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該怎麽描述我對這部電影的喜歡呢

就像櫻花飛舞時那些柔和的光圈

看見你面容的時候，青春變得模糊而美好

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我喜歡的是萊古拉斯，不是奧蘭多·佈魯姆

斯帕儸船長是最歹勢的船長

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很不喜歡以XX后來分離人群

真的是，很沒意思的一件事

不知道是要貶低還是要什麽

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最後的

狗狗是意外收穫

好吧。

電腦絕對是中毒了！！！

網業開倆就得卡，QQ動不動就掉綫.......

還不敢重裝，寫着聯網賬號的那張紙不知道被我弄哪去了。

考試絕對是死定了！！！

呃........

多說無益，反正結果就那樣了。

老子絕對是不會做女人了！！！

啊啊啊啊~~！！！

我還有沒有身為一個女生的自覺阿！！！！！

絕對是干物女啊！！！

讓我自生自滅吧！！！~~

人際關係絕對是我搞不來的啊！！！

老是的隱藏屬性是孤僻啊！！！！~~

因爲是冬天，所以這樣的天空格外難得

續接——

這個是關東煮哦~~~~雖然不知道正宗不，不過味道是不錯的！！！

我愛魚排~~~！！

常見的棒棒糖~~

烤魚！！！！吃得我爽死了~~！！！

打算跟單單一起弄個什麽美食大羅列！！

國慶時候和萌去的圖書館，環境很好的，可惜的是裏面不讓照。

和萌説好，下次去的時候要在裏面小心翼翼的偷拍。

把那些安靜的畫面全都收藏下來。

嫁一個溫和的男子。

與他好好相待。

除此之外再大一點的願望，無非是爸媽能夠更加長壽，能買一幢舒適的房子。

是胸無大志也好，是容易滿足也好。

但是，這樣就足夠了。

和永正在網上貧嘴，他換了一個比較華麗的名字，據説是取自聖鬥士冥王篇裏處女作在形滅前在用菩提树的花写给沙织的四字真言。

意為“不死不滅”即永生或者靈魂都不滅，佛教理論。

我問他是否信佛，他說不知。

我說，看來你不能成爲一個虔誠的信徒呢。

        人啊，總是要知道自己要什麽的。

他卻只留給我一首詩：

                              风吹笙旗摇，佛曰皆心动。
                              因果由心生，何必空徒劳。

去以前在新浪的blog，發現點擊已經到1000多，但都是些無關緊要的人。

哥哥也有看到，留言問我那些是不是我自己寫的小説。

一時窘迫。

如此東西，怎麽好意思拿出來顯擺，純粹是興起胡編亂造一番。

最後也還是一個萬年大坑。

很無聊的把校服翻出來穿，因爲學校並未嚴格要求穿校服，所以還是很新的，一次都沒穿過。

發現其實校服是很好的，但是穿在我身上就不好了。

從來都不是那種纖細的人，沒有好看的身形。

已經好久不在網上熬到這麽晚，QQ上的人所剩無幾。

是很想有個人能夠陪着説話的。

也罷。