我们结婚吧

锐气不减是希澈说给ELF听的，如今我说给自己听。

这是一段最艰难的时光，不是过去了就好的时光。

灰心，丧气，失望，放弃……到最后还是要锐气不减。

终有一天我会离开这个城市，找到自己想要的生活，然后再回来。

要做不让自己后悔的事情。

那天，我跟我妈说，我已经18了，是个成年人了，从此再不会为自己做过的事情感到后悔，我会为自己做过的决定负责。

永远永远，不为做过的事情后悔，只为没做过的事情后悔。

这个世界，这个社会很艰难，要坚守自己的立场，更艰难。

不过，还是要锐气不减的过元气的日子。

这才是成年人应该有的胸怀吧。

天真也好，嘲笑也好，这些我都可以不在乎。

我在乎的是，在很多年之后，我有没有为自己感到羞愧。

或许有一天，走不下去了，把自己了结了。

也不要感到羞愧的离开，只是结束痛苦的方式。

我跟自己约定好，即使遇到再糟糕的事情，也要好好的面对，不要逃避；即使过的是最糟糕的日子，也要在每个起大风的日子笑着；不要做让自己感到羞愧的大人。

所以现在应该有勇气了，应该可以继续走下面的路了。

依然，锐气不减。

昨天看《24小时》不知不觉就睡过去了，醒来的时候发现今天还有好些事等着去做。《24小时》第一季的第4集里有一段是这样子的。鲍尔的女儿和她的朋友珍妮正逃亡与两个男人的围追，在糜烂混乱的好莱坞二街的一条巷子里，一个年轻男人正在和另一个男人做皮肉生意，女生的闯入打扰了一切。年轻男人帮女生骗了追她们的人并拿走了她们的钱，作为生意失败的补偿。年轻男人住在破败的工厂里的一间小房间里，床铺凌乱，劣质的架子上搁置了一些照片，男人有些瘦穿花色的上衣，或许长期吸毒说话总是喘大气，很年轻的男人，英俊的面容。两个女生再次遇到他想要寻求帮助，可怜的语气说着自己身上的伤和糟糕的处境，年轻男人气愤的赶走了他们。但是呢，在最后的最后，在两个女生别一个中年男人不怀好意的审视的时候，年轻男人拿着一根粗木棍从后面给了那男人一击，一边声嘶力竭的叫两个女生拿上电话快走，那个中年男人抢过木棍一下又一下的击打在年轻男人身上，沉重的打击都听得到皮肉颤抖的声音。

年轻男人过的是怎样的生活呢？跟男人做皮肉生意，被凌辱得半死，偷钱被打得遍体鳞伤，夜夜吸毒在恍惚中突然想起自己是谁就泪流满面？没有人来救赎，所以要忘记自己，否则一切生存的意义都没有了。这就是悲伤至极的人生，真正黑暗的人生。或许大多数时候，最糟糕的不是所有东西都被掠夺走，而是为了得到生存而抛弃自己。到底是怎样的勇气啊，不敢去死，却敢在一次一次否认自己的疼痛中笑着在躲避阳光。

看《纽约黑帮》和《天朝王国》的时候，那些血腥的场面，残忍的屠戮都没有在心中掀起丝毫的波澜。英勇赴死的人比卑贱活着的人更值得人尊敬，但那些卑贱活着的人却更悲哀。

其他的。

那天和璨在厕所抽完烟回到教室坐在最后一排随手拿起桌上不知道是谁的《不朽》翻了两页，突然就想哭，突然就不明白现在的日子算什么。已经过了青春期了吧，把最后两个月过了就应该不彷徨了吧。

心爱的小朱和另一个女生谈起了恋爱。那夜回家遇到，心血来潮的吊着他的手臂走一段短短的小路，他说“想吊了吊不到了哦”，我没有回答，和小颜自顾自的开着玩笑。初中的时候喜欢一个男生，高中的时候喜欢一个男生，都没有好结果。想起那段低落的时间，公车上小朱做在旁边温柔的笑，肩膀看上去那么可靠，但是却没有勇气。本来想等到毕业，但是已经太晚。不过还好，过了就好。

SJ三辑大卖祝贺~~~~宝石美男生日快乐~~！！！！

一会要去修MP4，去萌那里拿东西，然后晚上上课。

生活还是有条不紊的继续。

 

思念一個人，這個人一定是在心中有位置的。

思念是從距離開始的。

只要在家，常常都找不到我。電話開震動被扔在床角，很少開QQ，有時候想起了翻出電話看到短信和未接來電也懶得回復。但是看到短信和未接來電也蠻開心，因爲有人想到我，雖然這個時候很少。

最近不再去上專業課，就周六不去學校在家裏自己看電影什麽的，但是都不想寫什麽，也沒有什麽好寫的。前天去區教委拍完藝考證的照片就直接回家了，晚上的時候才看到雅文姐發的讓我給班主任請假的信息，也懶得理會，到了週一再説吧。

每個星期一個人的時間是三天，非常安靜和浪費光陰的三天。

高考不到6個月的時間裏，浪費掉很多個三天也覺得很什麽所謂，這樣的人，說不懂事也好，說廢物也好，這樣也是無所謂的。 因爲找不到什麽想為之努力的東西。

萌說想跟我考同一個地方的同一個大學，我說你只要考慮好自己就好，我是不知道的。但是我盡量去到離你近一點的地方，讓你比較容易找到。最放心不下的人，除了父母就只有你了。

很多人就覺得我軟弱，害怕強勢的東西，但是下好的決心並沒有人知道。這個決心會對不起很多人。只說，請珍惜好你我相處的每一天。

如果有一天我遠去了，有沒有人會思念我什麽的。

還是會覺得很對不起自己。

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右邊耳朵上的三個耳洞已經變成慣性流膿流血，像經期一樣。

永正送的手套，因爲冬天手經常會凍成紫色很可怕，所以很貼心的送了我一副手套。很漂亮，很暖和。

周末的時候我都先囘房子，在裏面一個人呆上三、四個小時，很無聊就經常看看書，玩一下爛相機。

 

很久不上ＱＱ，很久不打字，很久不认真做一件正经的事情。半调子的学习，全力以赴的甩掉寂寞的尾巴。

小颜说我离他们越来越远了，也说我变了，感觉不同了。

只是突然发现，不愿意继续骗自己了，想着，要坦诚一点，更加坦白一点。

每次到了结束的关头，都会想着，结束之后一定要重新开始。

只有在这里的时候才无数次，喋喋不休的用到“我”。王ＸＸ说，你跟我们不一样，心里有个柔软的角落，刺上去会很痛，而你是有弹性的，完全的反弹出来。我能说些什么呢，随便好了啊。因为不想被人牵着鼻子走，所以不想给别人想要的反映，讨厌经常生病的人，软绵绵的很软弱。不知道为什么，现在的人都将病痛当作荣誉勋章一样到处诉说，甚至还要攀高下。生病不应该是一件痛苦的事情么，想要得到关心是没错，但是做到这个地步就没有必要了。

有时候会拿家用相机拍一些照片，大多数都是黑白，觉得黑白似乎比彩色更有力量和留待思虑的余地。

 

非常喜欢原研哉先生。借给别人的《活着》被还回来再一次重新翻看。 MP4的屏坏掉，在学校不能看SJ很痛苦，只能每天每天看着海报然后尽情的在打击永正同学的同时找到乐趣。我还是一个很有正义感的孩子，只是比较迟钝。

去你妈的159.5！！！

去你妈的大学！！！

去你妈的青春！！！

去你妈的高三！！！

去你妈的男女有别！！！

去你妈的吸烟有害健康！！！

去你妈的90后80后70后！！！

去你妈的战争！！！

去你妈的经济危机，通货膨胀，房价上涨！！！

去你妈的花美男！！！

去你妈的有钱人！！！

去你妈的！！！

呃，神经去你妈的犯抽抽！！！

上周的作文我得了41分，相当不惊讶的分数。早已经不习惯用“我”这个过于直白的人称来写东西，习惯将自己置身事外，甚至脱离自己。我怎么怎么样的句式早已经厌烦透顶，除了在BLOG上面，几乎是不用的，太过私密性。文章的话题是“向往”，写到一半的时候就已经脱力，在写的已经不是现实里的事情，而是一种自我安慰。想起很久以前说的，要成让自己喜欢的人，要成为让别人也喜欢的人。现在呢，世界很残忍的，现实很善变的。

租的房子里以为皓妍才来所以只得把自己的房间让出来让她适应环境，而我和雅文睡一张大床，非常恐惧的事情。我躲在被窝里换衣服，雅文开玩笑压上来的时候简直是一种委屈到要哭的心情。与人靠近那么不确定的事情，让我十分害怕，想要立刻躲起来。

透支健康，透支时间，透支青春。烟瘾变大不可戒已经是现阶段板上钉钉的事情，每次抽多了就会很难受，想要蜷缩起来大睡。但是除了烟，有好好的吃饭，乖乖的喝那些草药。那天不想上课，就请假说上专业课在租屋里呆了一天，突然就是那天天凉快了起来，下起了雨，我在屋子里抽烟，看《德川家康》，写一点要交的散文和影评，时间很快就过去，连寂寞都没感觉到。有一天晚上大停电，我刚好洗完澡，套一件大衬衫和短裤，穿着拖鞋就跑到楼下吼“停电了，大家出来玩”，从操场这边，喊到操场那边。雅文陪我出来晃了一趟，又跑到操场等永正，他来的时候带了在他租屋里清扫出来的烟花。两个人就在操场一边放烟花，抽烟。心想，这就是高三能留下的东西了。前天去上课，老师说浙传很难考，文化分都要上500，然后心一下就凉了，真的有实在考不上就读成教的心。不想呆在重庆，想去有海的地方，即使生活艰苦，被人欺负也不要紧，只是想开始新生活而已。

最近听玉置浩二的歌，喜欢的人是金希澈。把桌面换成金公主差不多12个小时后就觉得每次在桌面都看到那么大一张美丽的脸压力很大，所以还是换回原来的了。

鼻炎和咽炎因为感冒肆虐得更加变本加厉，每天早上起床后的半个小时都会很难受。干呕啊，鼻子堵塞啊，折腾到后来都乏力。但是没办法。

我爱说抽烟的问题，因为那时剩下的一点东西。王某某曾经因为这个和我发过火，我发的是更大的火。这个女孩优越感太过强烈，虽然上进，但是有时候对于友情这个东西理解是有偏差的。真正对人好，想要用力去对一个人好的心情，不晓得要等到多少年之后她才能有所体会。

体寒在发作，脑袋是晕的，很累。

非常的累。

拜托，离开真的是那么难的一件事情么？

 

 

 

 

或许我们的安全来源也是我们的寂寞来源。

 

 

 

 

剛看完通宵場電影回來，逛街逛到腳酸，陪筱璨去逛西城天街，然後和永正同學萌發出以後一定要賺很多很多錢的想法。

跑了三個影城，最後只能在建設看，UME的不是沒有通宵場，就是放的電影沒興趣。第一部是《文雀》，杜琪峰的新作（居然能直接打出“杜琪峰”三個字，好神奇），有點失望。糾結的情節，不清楚的人物關係和人物性格，奇怪的節奏，還有永遠不會拍女人戯的特點。果然還是只活在《槍火》和《放逐》裏好了。

原以爲通宵場人會比較稀少，結果還是差不多坐滿了整個小廳，可能是便宜吧（通宵播四部電影，才10元，腐敗！）。《文雀》放完的時候屏幕居然彈出“出倉”“步步高”“ＤＶＤ”高清的字樣。－　＝這個世界崩坏了啦。

右耳上已經打了三個耳洞，下午了雅文姐出去的時候買了對香檳色的耳釘，給萌的。

我打開電腦，郵箱裏有２０封未讀郵件。開ｍｏｐ愛聼，換成了和以前一樣的界面，現在在聼雷光夏的《黑暗之光》。開大巴，也是煥然一新。駱同學ＭＳ參加了ＣＯＳ社。老哥的簽名一如既往的損死人不償命。戀姐姐回歸～～～大喜～～～！！死小孩，又被誰欺負了，我給你報仇！！！！

感覺五味雜陳。

好像有東西遠了。

可能是夏天遠了。

這個季節裏的東西隨着這個季節消逝了。

不過已經知足。

十一月份ＥＡＳＯＮ的演唱會，和筱璨一起存錢去聼。想着自己在龐大的聲音中淚流滿面的樣子。

一個星期都在喝中藥，苦苦的，不過還好差不多已經習慣。葯裏面有干掉的蜈蚣，還有蟬蛻掉的殼。每天泡着喝的類似茶的東西（都是醫生一起開的），胖大海到了晚上都泡得像水母一樣，有點透明的棕色物體。有時候會想，這些東西喝多了會不會人都變得苦苦的。

但是最近很開心。

説不清楚地開心。

不明所以。

有時候會想，是不是不應該是這個樣子。

今天终于安安静静的看完一本书，是多久没有的事情。安妮宝贝的《二三事》，不是自己的书，本来带了《情人》去，但还是拿起了筱璨没有拿回家的《二三事》。前５０页看了差不多一个小时，然后把后面的看完用了差不多２个小时，一个渐进的过程。不习惯看别人的书，总有一种疏离感，所以把《二三事》看完的时候把它推的老远的注视着它，感觉陌生，但是里面的内容历历在目。激越和随波逐流，巨大的空洞和盲目的幻觉，好久不用这些词汇有些别扭。说过，很容易受人影响，所以文风总不能确定下来。

其实每个人的生活都一样平凡甚至平庸，不同的是看自己怎么体会。

最近经常看一个漂亮孩子的BLOG。我一直都觉得，喜欢安妮且喜欢摄影且喜欢旅行或者也可以加上喜欢动漫的人，这样的人，总是有着异乎常人的细腻情感，容易受伤，缺乏安全感，在颠沛流离中寻找自己的生活来源。不是在说自己，因为了解自己逃避的惯性和对于物质的现实。背上有不能放开的包袱，所以不能像那样说离开就离开，不是谁温柔的说要带自己离开就能义无返顾。

果然是太久不用那么多华丽的修饰词，连自己看着都很不好意思。

安静的度过一个下午，天气一直在往下沉，这个夏天好象发生了很多不一样的事情，记不起来，却很怀念。舍不得。降温的时候会舍不得它的离去，但热度回升的时候也每日的咒骂。

抽了小半包烟，看书的时候间断的抽着，不停的，最后难受得蜷缩在床上。没有办法承受的闷重压在胃上面，欲昏睡而不得。因为抽烟的缘故，牙齿和右手的食指、中指都被熏得有些黄，于是想要不要把自己晒得黑一点。

在外流浪那天萌碰到小颜说我没回家，结果晚上得到一顿口诛。我解释说只是忘了带钥匙，后来在佳丽那里呆了一天，没什么事。她以为我心情不好躲起来了。不晓得什么时候变得这么让人操心。这样子很不安心。

有些事情没有办法明白，有些事情没有办法释怀。

头发快要及腰，比较顺，做过一次直发膏，出去理发的时候都会被问到在哪拉的头发好顺，才没拉过久吧。我总是笑着说，没有拉过，也做了差不多有一年了。但是发丝太细，头发也很少，每次洗的时候总是要掉很多。很怕不知道什么时候就谢顶了。

喝茶，尽量吃清淡食物，想调理一下，额头上的痘痘总是此起彼伏看着不舒服。买廉价的红酒，味道有些涩，不会醉人。

右手中指的指甲裂开了，不想剪掉，讨厌这个生长、断裂的重复和累赘的过程。

我正在考虑的事情是有点自私的，能够预见到结果，不想伤害人但又忍不住想去做。

想把缺少的东西填充起来。

最近秋老虎，恨的牙痒痒的高温天气，每天还要出门就更是痛苦。

最近奥运会太火辣了。

上次看举重，忘了是几十公斤级，也忘了是哪个国家的运动员，但是他举的时候连续三把都没成功，都是右手用不上力，拉不起来。我看着都很焦急，哪怕只起来一把也好。昨天看乒乓球男团决赛，德国的那个选手很努力的样子觉得很厉害，１０∶７的时候并不想那么快就结束，希望他多打两局。刘翔退赛很意外，引出的社会现象五花八门，不过我觉得只要他自己觉得这样做好那就好了。国足一如既往的糟糕，比利时球员太划不来，看ＭＯＰ一张帖子上写的，觉得很有道理——应该把国足放到伊拉克去。伊拉克运动员真不容易。

感觉上面像在记流水帐。很久不更新是因为不知道要记什么，突然之间，就丧失了要倾诉的欲望。

最近很喜欢天然系漂亮的孩子。一种发自内心的保护欲。很奇怪的。

老师们都是很神奇的，多想成为那样的人，拥有那么多的故事，以后可以好好回忆。

承认自己的脑子的确不好使。早上出门，走到车站才发现忘了带房子的钥匙，抱了几本很重的大书又往回走，大概２０分钟后想起家里的钥匙和房子的钥匙是一起的。于是很无奈的，又没有人收留，只得一个人在外面流浪，天气又很热，走到一个新修好的小区里找了个在阴凉处的凳子，发了会呆，写了会东西，听了会歌，终于有人醒了想起给我打电话。

这种没脑子的事情总是经常犯。比如冬天的时候喜欢把电话放在大衣的袖子里，然后又会忘记，听到电话响又着急的到处找；高一的时候学日语，晚上下课回家的时候在公车上看书看得太入神坐过了站，下车的时候都不知道自己到了哪里，也没带电话，都要哭出来才好不容易找到可以回去的车。诸如此类的事情，总是怀疑自己是不是真的智商低下。

性格也是那么的不好，不与陌生人说话，对亲近的人也不够细心。头发越长越长，是不是它把脑子的营养都吸收掉了？

不晓得是皮肤还是血液，总是很招蚊子。手被咬的红紫也肿过，消掉之后在手背留下一片淤青一样的痕迹，冷的时候特别明显，脸上也是。这应该算是被毁容了吧。以前看武侠片总是觉得那些长长的疤痕很帅气，胡思乱想的还把止血贴贴的脸上到处都是。其实，到现在也还不是很在意这些，或许留个疤也挺好的，只是有点夜惊路人会不好意思。

不小心把萌送的忘了是几岁的生日礼物的陶瓷小猪打碎了，把碎片好好的收捡着。一直都想要一个很大的娃娃，可以把我抱在怀里的那种。

和骆同学说到金毛，很呆的一种狗，一看的感觉就是会撞玻璃那种呆狗，但是的确和我很相配。脑袋的营养被毛发吸收了。Ｔ　Ｔ

把以前下好没看《噬魂师》翻出来看，真是太搞笑了，很可爱～～银魂还在漫无目的继续着……

以上。

去了几天，发现自然真的能磨平人的性子。吃完饭，搬个凳子做到门口或长廊，外面是湖和山，对岸是破破的古镇，吹吹风，林间有虫鸣鸟叫，就这样坐一个下午也不会感到烦躁。连鼻炎都慷慨的得到治愈。但是蚊子很毒，右手被咬肿掉，其他地方也都有，还有很多颜色鲜艳的虫。

夜很黑，不像城市里永远都有灯光。

记得那天晚上打雷，闪电，而且停电了，突然感到害怕。一个人在双人房里住，窄窄的床铺，把枕头和被子抱得紧紧的。听到点人声走到楼下打开大门就看到那闪电，应该也不叫闪电了，是一道从天而降的光，把黑夜变成白昼，像魔术一样。风很大，滚滚的雷声，冷得抱住手臂，等一切都慢慢停息。

没有人说话其实也不会觉得寂寞，只是偶尔会想那些离我好几千公里外的人会不会想到我。这样子会觉得有点寂寞。忘了是哪个日本人说过，孤独不在山上而在街上，不在一个人里面而在很多人里面。

很难和那些不认识的人交流沟通，非常害怕那些不大笑的人。我看不透，猜不透。笑的话，就好了，什么都看得清，真的，假的。不过，以后的路还是要一个人走吧。

又陷入了奇怪的怪圈。因为有些东西不知道怎么去确定。

会不会现在选的这路不适合我呢？经常会这样否定自己。

 

[本日志已设置加密]

从骆同学那里收到的 。

此人巨会欺负人，大家要小心。

 

Q1.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

　　看着他啊，好好的看着他微笑

Q2现在心里占据最大位置的人是谁？

　　家长和萌

Q3:如果时间能倒流，你希望回到哪一天？

　　就这样吧，挺好的

Q4:手机里留着谁的信息? 
　　那多了去了，我不喜欢删信息，保留一些信息有时候翻出来看

Q5:做过最笨最傻最后悔的事？

　　那多了去了（很多东西都多了去了啊，这笨问题也是多了去了）

Q6:你经历过最浪漫的事是什么？

　　老娘长这么大就不知道什么是浪漫

Q7:你最愛的人遈誰？
　　俺都不知道俺爱谁

 Q8:如果你的爱人要出国留学或出国深造，（至少两年）等TA还是分手？你会怎样选择？ 
　　顺其自然

Q9:你剛剛在幹嗎？
　　笑你啊

Q10:下一个假期有什么打算？ 
　　　去青海当农民，如果资金足够的话

Q11:现在你最想要什么?
　　　钱！黄金！

Q12:会不会对自己喜欢的人表白？方式…… 　
　　　如果到了很喜欢的地步，就说，我喜欢你啊，怎么办呢

Q13:自 的己的绰号，有几个说几个 ?
　　　好人，大好人，最好人

Q14:从你出生到现在最感谢的人是谁？
　　　爸爸，妈妈，萌

Q15:望自己下辈子是人还是小动物？

　　这辈子已经很辛苦了，过完了再说

Q16:相信友情是永远的吗? 
　　　永远是什么？可以吃么？

Q17:你最满意的长相是哪个部位？
　　　顶着这张脸出生本就是一个天大的错误

Q18:对你最爱的人说一句话.
　　　要幸福啊

Q20:想什么时候结婚?
　　　结婚是什么，有Ｍ可以玩么

Q21:人最失败的时候？
　　　我的存在就是最失败的事情了

Q22:最想结婚的是谁？
　　　莉香和琉可～～让我来保护你们吧～！我是真心的！！！

Q23:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
　　　一个杀人不眨眼的武士，有这个角色的电影么

Q24:你的初恋是什么时候？
　　　我和纯洁的

Q25:愿意做智慧型人士，还是美貌型人士？ 
　　　家庭主妇

Q26:为了以后在一起，你会等待自己爱的人4年吗？ 
　　　四年啊……太长了，如果不是很喜欢的话我这人很容易变心的

Q27:你相信世界上真的有海枯石烂的爱情吗？

　　　你还不如去问馒头，馒头啊馒头，你会想变成包子么？

Q28:第一次喜欢上的一个人，忘记他用了多少时间？ 
　　　不想提

Q29:跟你在一起却不肯对你说喜欢你的，他是喜欢还是不喜欢你呢？
　　　你为什么要跟这种人在一起呢？太糊涂了！！！

Q30:喜欢一个人一定要他在你身边吗？

　　　我在他身边就好了

Q31:当你一直暗恋的人突然跟你说他喜欢你，你当时的心情？
　　呀，我也喜欢你啊，好巧哦

Q32:会以何种方式表现你对他（她）的爱？
　　　微笑啊，大大的微笑

Q33:在伤害与被伤害之间你会选择哪种？（不论朋友或是爱人）
　　　你的意思是我非自闭不可么？！

Q34:觉得是在方便面里加果冻好吃还是在啤酒里加冬瓜汤好吃？　
　　　怎么不试试在方便面里加啤酒，冬瓜汤里加果冻

Q35:为一个人放弃自己的幸福，你会吗？
　　　看是什么人

Q36:我点了你的名字你会恨我吗?
　　　我笑死你

Q37:你会爱一个人多久？
　　　应该只有一次，我有感情洁癖

Q38:对朋友的态度？
　　　我说过，我有大妈病和焦虑症

Q39:你有为一个目标而努力过吗？最后你有没有因为目标太难实现而放弃呢?
　　　我都秉承岁遇而安原则，目标基本是不存在的

Q40:說下自己心目中的那位是怎樣的?
　　　要跟我一样是个好人啊

Q41:說說你的初戀.
　　　我很纯洁的，要说几遍

Q42:还有定时想念她(他)吗？

　　呃，谁愿意让我想念想念举手说啊

Q43:你觉得怎样才算是恋爱了？  
　　　克制不住的想要见面说话

Q44:可以推荐一首歌给我吗？
　　　《倩女幽魂》，其实很好听的

Q45:你觉得感情重要还是金钱重要？
　　　看情况

Q46:现在最想完成什么心愿?
　　　我不要高考，但我要上大学，所以，哪个学校的给我一份提前录取通知书吧

 Q47:最想以什麼方式死亡~？
　　　我怕死的，非常

Q48:你會忘記我嘛？
　　　看你，你忘记的话我就忘记，你不忘记的话我就不忘记

Q49:喜欢的人不爱你,爱你的人你不喜欢,你会怎么做?
　　　果然还是被爱的感觉比较好吧

Q50:如果我失踪了，你会满世界的找我吗？
　　　我怕你没失踪我早就迷路了

Q51:你最喜欢吃什么东西?为什么喜欢吃这个东西?

　　　多了去了，因为好吃啊

Q52:就算很久了，你会忘记那个曾经你深深深深爱的人儿么？
　　　会，很坚定的会

Q53:袮會再相信一個欺騙袮多次的秂麽？

　　　会，如果谎言很合理的话我会

Q54:你最喜欢的作家是?
　　　格林兄弟，谢谢你们的童话

Q56：你觉得爱情是什么？
　　　人心ＧＡＭＥ

Q57:你向往的家庭是什么样的？
　　　永远不会厌倦，永远包容我

Q58:最喜欢的一本书
　　　不知道

Q59:和我在一起快乐吗?呵呵
　　　你觉得呢

Q60：如果你是女生，你会选择比你小的人当男朋友吗？如果你是男生，你会喜欢比你大的女生吗？
　　　　如果喜欢的话没问题啊

Q61:想像你的婚礼

　　　两个人牵牵手在海边走

Q62:水星和火星哪个更适合你居住？
　　　我爱地球，我爱中国，我爱共产党，我爱我家

加 

Ｑ６３：莉香和琉可会喜欢我的，是吧～？

 

点名时间

鉴于本人人缘很差，所以，呃，小颜，阿萌，亮，单单，恋姐姐

就这样吧，以上

我追随莉香和琉可去了～～！！！

最近太苦情，要高昂一点，我是新世纪的好少年啊！！！

恩，这个星期最高兴的事就是——哦~~小洋子~~~——这样跟小洋子打招呼，然后就很开心
昨天上历史课的时候玩电话被老师逮到，然后被打了5个手板
地理老师是鬼姥啊，班上同学睡觉，她就那小蜜蜂的扩音器放在他桌子上然后大声叫他的名字
早上无抢别人的早饭，还说我一定要吃肉不然一天都要贫血，有人信诶

文亮是笨蛋啊，把我生日送他的耳钉弄丢了还不敢告诉我，只好重新买个耳扣啦。

小颜对不起哦～～天气热实在不想出去吃饭的说～～！！Ｔ　Ｔ　

王ＸＸ和廖ＸＸ是坏蛋！！！！！

地摊五块钱一件的白色民工汗衫，九分牛仔裤，又旧又破的休闲鞋，脏兮兮的深蓝色挎包——再典型不过的知青打扮啊～！我的夏天就在知青装扮中度过了……

秋天和冬天快来拯救堕落的我吧！！！！

老子不戒烟了！！！死都不戒！！！！

今天闹了一通，在电话里大吼大叫，然后在上数学课哭了半节课睡了半节课．

不知道是对了还是错了。

反正要我这么憋着，不闻不问，纵容，温柔对待是不可能的了。

虽然我知道这么做对两个人都不好。

所以下来一直想的是她的手足无措，委屈难过。

那么，ＳＯＲＲＹ。

或许这些要等到我离开才能看到。

ＳＯＲＲＹ。

我很努力了，但是……

ＳＯＲＲＹ。

想起有一段時間，其實也就一個多星期，每天都會哭，在學校是經常紅眼睛，等晚上回家一個人走的時候就會淚如雨下，在大街上一直哭囘家樓下，緩一緩等回去一個人之後又開始哭。第一次發現自己的眼淚如此多。沒有跟任何人說過，一個人難受，一個人思考，一個人哭。沒有人可以依靠，沒有人可以傾訴，就這樣一直一直都是一個人。

說不清楚爲什麽哭，反正就是心裏難受，憋屈。不過都好了，熬過來了，一個人。

經常會覺得自己就像玩具一樣，需要的時候帶在身邊，不需要的時候擱在一旁毫不理會。

因爲一直以來都太堅強與強勢，以保護者的姿態出現得太久，都忘了要怎麽分擔自己的軟弱。

爲什麽因爲太熟悉反而有更多的顧及呢？

有點累，再強的人也有撐不住的那天。

誰來在乎我的感受呢？

總是去考慮別人的感受讓自己束手束腳，只是自己傻而已。做很多多餘的事情。

哪怕是一點點，讓我感覺到對我寵溺的放縱也好。

但只有自己知道什麽是對自己好的。

不要給我你們想給的，請給我我想要的。

哪怕是虛晃而過的夢境也好。

我不会不原谅你，不会不对你笑，不会不跟你说算了过去的就过去了从头来吧，不会就这样离开你。

可是你什么也不说，你不敢跟我说。

你根本就没有想到过我的感受。

我不生气，一点都不生气。

我伤心么？我也不伤心。

我已经不知道说什么好，做什么好了。

你就在我完全毫无防备的情况下扔出一个这么危险的事实。

虽然我不是最后一个知道，也不敢期望是第一个知道。...

左手又開始酸疼，不知道是不是要變天了。這毛病從來沒弄清楚過，説不上是關節炎還是風濕什麽的。

在看一個有趣的人寫的有趣的QQ空間。

最近中了一種叫Tim Roth的病毒。就是QQ頭像的那個男人。

徹底對班主任無語了。就她那思考方式還心理年輕。歇了吧。

果然，我還是帶在安全綫内好了，看看溫馨小文藝就足夠了。剩下那些生猛的小熊同學，阿萌寶貝，你們就慢慢承受吧，我實在是缺乏勇氣。

夏天爲什麽會這麽熱啊！簡直要崩潰掉。能宅就好了。

又重了10來斤。賜我一死吧！ 

想起一件非常討厭的事情——誰都不准說我耍性格！老子的性格不是用來耍的！老子耍的是性子！

很擔心亮。

《螢之光》裏最喜歡的還是部長找到被困在倉庫的雨宮時，咒駡着沖上去的那一段。

簡直在部長的溫柔裏快要喘不過氣來。

部長大人啊~~~

話説這屆歐洲杯越來越有趣了。

荷蘭這次太猛了。哦~~我闊別已久的範德薩叔叔~~~！！！

中國隊在一次順利倒在出現前方N遠。

這場雨稀里嘩啦快要下完一個晚上。

 

最近萌上了张敬轩的樱花树下和EASON的不要说话。果然还是对温柔的声音之类的没有免疫力啊～～～～！！

最近的名言是——要努力成为部长会喜欢的女人！！！！

想要恋爱，和部长一样温柔的男人。

《萤之光》里雨宫萤对手屿说——谢谢你发现被掩埋的人群中的我。

这样的话，我也想说一次。

嘛，夏天到了的缘故吧。

本来是要给恋姐姐写温馨文的，不知不觉中就虐起来了……

慢慢改吧。

还想要成为更加好的人，还想要成为更加优秀的人，想要的到很多人的喜欢，想要成为对别人来说特别的人。这样的想法多自私。

昨天帮雅文姐搬房子，搞得今天肌肉酸痛。下学期就一起住了。看了看我和孟宇的那间屋子，比较小，我又不和别人一起睡所以还搬个折叠床过去，也不知道放不放得下，不行的话只能做厅长，或者睡阳台。我怎么就那么命苦了。这样一来，不敢带小颜来吃咖喱，不敢让佳丽来帮我收拾屋子，不敢让妈妈来送鸡汤，一定会被骂傻的。

希望今天买的双色球明天开奖能中。

我需要很多很多的钱，然后把所有人都养起来，买给他们所有他们想要的东西。

你们一定一定要懂得的，就是爱惜自己。

 

最近真的很倒霉！！倒霉得想重新投胎！！

去解放碑逛丢了１００大洋！

星期二才买的耳机又坏掉了！

空着肚子去唱歌还被人抢麦！

为了补作文通宵没睡！

我怎么就这么衰啊啊啊啊啊！！！！

捡到我钱的人烂手指啊烂手指！！！！

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最近很萌コブクロ的ここにしか咲かない花和蒼く優しく

还有袁惟仁的想念，张悬的喜欢

《白宫风云》很好很强大！！！！

《萤之光》里，我就想，如果有部长那样的兄长，人生就再幸福不过了~~~！！！

看完《双食记》我就想，女人真的好恐怖（我还是女孩）！！！！

《理发师陶德》很爽！真的很不错！

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第三，四张都是糖，除了阿童木那个（买它就是因为盒子好看，吃起来跟阿尔卑斯差不多），都很好吃。第五张是家里的古董相机，我爸妈谈恋爱的时候买的。老旧得十分好看。

淋了兩場雨，有點感冒，特別是早起的時候嗓子疼得厲害。最近重慶的天氣怪怪的，總是在以爲要天晴的時候突然大雨傾盆，時不時還伴隨着閃電雷鳴。

這樣的天氣讓人愈加懷念冬天。

穿着薄薄的襯衫，從學校回來冷得厲害，本來體質就比較寒涼更是連骨頭都打顫。拉開衣櫃，看厚實的棕色大衣，素白的羽絨服，突然就覺得很溫暖。

 

 最近看的电影： 《跟踪》——主演：梁家辉，任达华，林雪，徐子珊，邵美琪

简介： 黄文展“狗头”（任达华 饰）和何家宝“猪女”（徐子珊 饰）是香港CIB（Criminal Intelligence Bureau）的职员。CIB俗称香港警察中的狗仔队，里面人人行动低调样貌平凡，但却对罪犯有极其灵敏的嗅觉。
　　狗头和猪女这次的任务是追踪珠宝劫案的疑犯陈重山（梁家辉 饰）。陈重山是个犯案“天才”，对躲避警察追捕有丰富经验和巧妙手段。这次CIB行动，比平时都更为艰巨。尽管已经警方十面埋伏，狗头和猪女都使出浑身解数，陈重山还是屡屡逃脱。一路的跟踪就好像猫捉老鼠，没完没了。陈重山似乎有神奇的力量，闻到警察追到身边的气味。眼看有警员在追踪过程中殉职，狗头和猪女心急如焚。

评：典型的银河映像的片子，典型的香港警匪片。整部片子无论是故事发展的节奏还是镜头的严谨都把握得还不错，至少在观看影片的时候不会让人感到乏味，一些悬念也设置得恰到好处。比如影片开始的十分钟，没有一句正式的台词，就是三个人朝着不同方向行走，也并不会觉得莫名其妙，音乐与人物的动作相贴合，很有张力，很有期待度。《跟踪》是从警局的跟踪科为出发点，一些新鲜的技术颇值玩味。但是整部片子看下来的感觉是，看的时候觉得挺爽，看完之后就觉得有一些不足之处，甚至有些乏味。结尾有些仓促不说，情节也有些老套，正义战胜了邪恶，坏人得到了应有的报应。我也不是说非要朝黑暗面发展，只是，这片子比银河映像，杜琪峰的很多片子相比的确温情许多，但总觉得对人物的心理形态表现得不够。但总体上说，是一部消遣的好片子。

再说导演游乃海。游乃海作为导演还是第一次，以往为杜琪峰做编剧做得比较多，我喜欢的《枪火》，《暗战》都有他的功力在里面，的确是很有料的一人。这次的《跟踪》算是他的处女作，个人觉得已经是不错的了，看的出来他是有才华，跟着杜琪峰，韦家辉这么多年也不是白混的。但是他还是需要突破，突破银河映像，创造出另外一种属于自己的电影形式。

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最近在看的电影：《双食记》，《坐头市》，《理发师陶德》

老子要往暴力美学上下功夫！！

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上课的老师说，你可以去注意那些身上有伤疤的人，他们与普通人不一样，他们有故事。

我的身体很平滑，除了一些蚊子的小疙瘩，其他什么都没有。而身边的一些人，有着深浅不一，颜色呈岁月暗淡色泽的疤痕。有些故事我知道的，有些我不知道，也不去问，或是不敢去问。伤口结了痂已经不再会感到疼痛，但是只要疤痕还在，就一定会永生难忘。

所以很多时候，我宁愿他们平庸一些。

这几天生理期，身体在流血，我看着第一次觉得很恐惧，具体怕什么也说不清楚。越来越觉得人体是件奇怪的机器。

《看电影》里有一篇徐克的专访，我本人并不是很爱徐克，但对他的新片《深海寻人》很感兴趣，因为宣传海报看上去很美。一片蓝，人影在里面若隐若现，飘飘乎乎。在专访里他又说这么一段话：

现在的人人格都分裂得厉害，每个人或多或少都有着精神病。

说得很有道理啊！！老徐看着真透！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我说，终于明白，长久以来的坚持，并不是为了向要成为什么，而是为了要过上许多完全不同的琐碎生活。电影是这样，写作是这样，喝酒抽烟也是这样。

 

5月19日      传说有余震的日子

晚上回家看新闻说有余震，于是和老妈开始收拾信用卡，存折，现金（本性！）。把包放在床旁边，方便携带逃跑。中途一场虚惊。本来我和老妈都要睡着了，死党甲打来电话表示关心，死党乙表示慰问，死党丙表示害怕（什么时候多了那么多死党...）。紧接着，大姨，二姨，四姨，老爸轮番上阵。我跟老妈彻底清醒了，决定下楼转悠。无聊给M电话，她说在夜啤酒叫我也去，特兴奋就拉着老妈打的往那冲，结果到了都吃完付账了。郁闷！！去附近的小店，都说没菜。不得已，只能打的回去。在楼下吃串串，胀得路都走不动了。回家大大了一下就睡了，特死，他们第二天说5点多震了完全没感觉。

5月20日      学校因为怕余震所以放假

小颜带的稀饭每吃成，顺带拐走了我的6个蛋糕！下午在家里弄电脑，3点多诗雨电话叫我去医院看望伤者，我说好。医院就在家对面，近，一直在那呆到7点30左右才回家。也不是很累，就是一直陪他们说话，他们的精神状态真的很不好。走的时候跟阿婆，大爷，大叔，小伙子说周六再去看他们。下楼看到叔叔守在手术室门口，小伙子在里面做清创手术。望平安。

5月21日

M 18岁生日！普天同庆！！！中午拿礼物过去给她，是她喜欢的多切面茶色水晶（？）。闪闪亮亮的。

5月22日

今天吃了好多东西，又要肥了！！！T T

“丫头在干什么？

数学课看小说。在下雨，挺冷的，天都黑了。你呢？”

明天M补请吃饭，后天早上陪小颜买mp4，下午去医院，大后天早上上课，晚上学校晚自习..........为什么最近会这么忙......心力交瘁。一直躲着某人。现在太脆弱了，完全无法去承受那么沉重的伤感，一定会崩溃。就这一次，不做垃圾桶，sorry!

本人生平最讨厌做的事情就是解释！！！！心累！！！ 爱谁谁好了！！！

 

今天下午两点的时候正在睡觉，感到桌子在摇晃，我以为有人在捣乱，抬起头准备骂人，然后就听到有人在说地震，心下微微一跳，再看已有人在往外跑。我抓起电话和MP4再想，要不直接躲桌子底下，懒得跑了。但是壮壮在外面叫我，而教室里人基本没了，还是就走了。

在楼下找到小颜，都被吓到。剩下的时间都在打电话。很长一段时间都拨不出去，半个小时之后才给爸爸打通，他说，他刚刚在给狗狗洗澡。我……妈妈，Ｍ，佳丽，都没有事，太好了。

四川那边很厉害，希望伤亡不会太严重。

上帝保佑。

蚊香搁在脚下，浓郁的味道导致鼻炎小小的犯了一下，不停的流鼻涕，搞的眼睛喉咙都不是滋味。没办法只好开了风扇散味道只希望不要把感冒再弄严重就好。

不知道什么时候，大家都觉得我是一个老好人。其实心肠挺硬的。

昨天熬夜下电影，看电影。看完了《这个杀手不太冷》，下好了《飞越疯人院》。自从开始“副业”之后，一直都在恶补电影，实在是一件很幸福的事情。周三的时候通宵看《霸王别姬》，看着程彩蝶悲哀至深的命运，一直都在琢磨段小楼那句“不疯魔不成活”。程彩蝶的疯魔究竟在戏内还是戏外？话说大哥果然是大哥。四月份到现在，一直都在为张国荣的去世惋惜中。回头看他的电影，不管是《英雄本色》还是《春光乍泻》，都一一因为他的存在而更加完整。

今天中午出去买卤菜，顺便在楼下的副食店买了一包黄山。这是挣扎了好久的事情，终于还是做了。春光明媚，我裤兜里揣着一包烟，心下也不知想着些什么。回来打开电视，嫌热，干脆把上衣脱了跟二流子似的坐在床上抽烟。黄山的味道太差劲了！！！浪费我五元钱！！！！我想起永正同学曾经说，我这种人抽烟一看就是找抽抽的模样。为了验证他的话我跑到厕所，观察镜子里抽烟的自己。碍着黄山那另人难过的味道，实在也摆不出什么有型的ＰＯＥＳ，自己看着就觉得汗颜。抽完一支烟，觉得嘴里涩得慌，喝了一杯水，把昨天吃剩下的慕斯切块从冰箱里拿出来。这次抽烟已经不太晕了，但是可能是空腹抽那该死的烟的缘故，胸口和胃一个闷得慌一个胀得慌，躺在床上有气无力。

晚上开电脑在eMule上拖Keren Ann的专辑。真是深得我心的声音啊!

说起音乐，受表哥影响真的很多。他总是听很多的音乐，喜欢的都是一些很棒的人，让我也不由得被吸引。不管是cold  play 还是MR.CHILDREN，都是他让我认识到了。表哥喜欢Nirvana，我就去听他们歌。但或许是隔了十几年的关系，有时候我在思考究竟要用怎样的心情去听他们唱歌，表哥听的时候又是怎样的表情。

音乐和电影，舞台一样，都是闪亮亮的东西。

我跟小颜说，我没有那个勇气说要把一生都奉献给电影。因为除了电影，还有另外一个向往的地方——聚光灯下，在一片黑暗中静静喧嚣的舞台。半年前看死神舞台剧的时候，我就想，如果能像他们一样在舞台上唱唱跳跳将是多么的快乐与满足。记得恐高的TUTI在掉完钢丝之后，心有余悸的坐在台下，声音有些颤抖与哽咽，他说，真有个失败啥的，心想大家不要忘记我什么的，一下觉得特别凄凉。

明天是母亲节，可能把这篇发出去的时候已经到了。我说妈妈我爱你，你是世界上最好的妈妈。

晚上两年未见，去外地念书的政同学意外的打了个电话给我。开始只觉得声音很熟悉，他让我猜，我又想不起来，我说你等我一下我去拿集体照咱一个一个念。他提醒我说他姓张，然后我一下就明白了。简直太感动了！他以为我把他忘了。他们上课挺辛苦，好学校好学生麻~~~他问我谈恋爱没有，我说没有，和周围的男生思想差异太大，而且自己也越来越丑，越来越胖，所以还是孑然一身的好。他说他在谈恋爱。我说那你要好好对人家。现在的人对于谈恋爱太漫不经心，这其实是一件需要认真的事情。我挂了电话，说发信息给他，保持联系。

周四晚上放学回家，碰见亮。他拉着我的手，一直不停的说话，我越听越难过，却不敢表现出来，我怕他也更加伤心。他给我讲笑话，取笑自己的名字，说着一些乱编的古文。我脸上挂着笑容，心里很不是滋味。为什么像在说告别词？在广场的时候，他说他是无敌的，挨刀子都不死，以后没人能伤得了他，他说他不再需要别人。然后还说了大堆他喜欢的菜，而现在我只记得几样。有凉茄子，辣郡片，青椒炒鸡蛋。都是很简单的家常小菜。在车站的时候，我挽着他的手臂，他站在车门前跟我说，以后无敌不在了，老虎要自己保护自己。我不知道说什么，只好很难过的笑，然后看着他上车，而自己也越走越远。

好像也没有什么事情可以说了。

好想快点毕业，然后得到相对的自由，做自己想做的事情。

已经懒至了那副德行，连半残废了依然妄想无知无觉，妄想混沌度日。不知道是中了魔还是已然疯魔，守着一方坎坷的梦想，只趴在桌子上眯着眼凝视阳光，却不知那外面的天地广阔得消耗一辈子也不见得能飞得比麻雀更高。

想做更多实质性的事情，不愿意继续在沉闷的课堂里浪费青春。想看到更多闪光的东西，不愿意在xyz底下喘喘度日。终日在手臂都无法伸展的桌子上酣然大睡，在广阔的地图面前看纸张上面的五颜六色。

更像痴人说梦，任谁都瞧不起这浮夸的幻想。

但是就是不要继续浑浑噩噩的消耗本就容易逝去的青春。

每周日坐50分钟的公车，去到城市的另一处，更像是去到一个童话世界。那里有人讲视觉幻觉听觉，那里将两支笔摆在一起具象化平行的时间概念。眼睛里一秒钟经过的二十四格，三十格，在脑海的神经里不停来回，然后停留在那里。它是魔术，magic。

“我要把我的一生献给电影！”

多么敬佩说出这话的人，也多么羡慕他的勇气。

总还是要做些什么才好。不能再纸上只字不落。

“不疯魔不成活。”

《霸王别姬》里段小楼老这么说程蝶衣。

“不疯魔不成活。”

我若能够疯魔，那也不只如此。

一日复一日往迷失的地方跑，每日都会用上许多的乏力感。想去青海，想沿着那无尽的公路行走。我知道那里有纯粹的天空，荒凉的戈壁，美丽河湖。一直深信，某些遗落的东西都在那里等着我去拾回。

一种莫大的情感与空虚堵在胸口。

 

很多女人都會抽煙，但很少能夠抽得美麗，優雅。

她此刻也正在抽煙。火苗正燃到一半，她食指和中指夾着煙杆，大指擡着濾嘴，小指和無名指不自覺地蜷縮着。她不知道自己是否美麗，優雅，但她笑得，她看起來平靜且寂寞。她忽然想起張愛玲在《金鎖記》中這樣形容長安短暫的俊俏時光——一個美麗而蒼涼的手勢。她看着自己拿煙的手，發癡般笑起來，中途將煙送到嘴邊，緩緩吸一口，小心翼翼的將辣人的煙氣吞到肚子裏。這是她第二次抽煙，還不夠從容，但整個流程已做得像模像樣。

她彎腰伏在欄杆上，冷清的風灌進她寬大的灰色罩衫裏，有些刺骨的涼，卻也清醒了不少。衣物上盡是煙酒味。二樓K廳下是一條馬路，不甚寬，只有駛來的車。對面是老式的房子，一戶一戶緊挨着，因着夜深，燈光也寥落了，黑乎乎的窗戶想要吃人的窟窿。

她撩撩頭髮，恍惚閒覺得自己仿佛身在舊時光，在韶華逝去中，一點一點為自己沉積下幽離的怨恨，最後化爲指尖的煙熏，被人當作一個悲涼的傳奇，一代一代的流傳下自己抽煙的影子。

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最近看張愛玲，也抽上了人生的第一支煙，老師讓我們周日交自己寫的東西上去，於是這個東西就誕生了。向來沒有自己的風格，字句總是隨閲讀風格的改變而改變，這相當於一個尋找的過渡期。聼coldplay,聼nirvana，總是心緒難平。想要做個半吊子的坏學生，抽煙喝酒打架逃課，體驗另一種脫離軌道的生活。話説煙，那天抽得昏昏沉沉，不過還是很喜悅。

這個片斷我個人很是喜愛。我思維總是很不發達，想不出很多的情節，所以他們基本都做着我做過的事情，但即使如此，他們也是比我更加完整。他們是我各種性格的分支，然後將這個分支表現的淋漓盡致。這是作爲本人的我所做不到的。他們生活在更加純粹的世界。